當他不會讓戰爭繼續下去，方法是玩“失蹤” 。他會對媽媽和妻子說，你們就好好吵吧，我出去一會兒 。“她們的目標是我，我一走了，她們當然就吵不下去了 。”他說 。
他知道吵架的主要動力來自媽媽 。從小到大，他一直是媽媽的心頭肉，“對媽媽來說，我絕對比爸爸重要 。”
這種被媽媽重視的感覺曾讓他很自得，但等慢慢長大后，他發現這成了一種壓力 。譬如 ， 媽媽不愿意與他分離，考大學的時候，媽媽做了很多工作，要他一定不要去外地讀書，他先同意了，但最后報志愿的時候，卻一狠心報了外地的一所大學 。
“正確的選擇 。”我說 。
“當時并不知道是為什么，只是隱隱約約覺得，一定要去外地 。”他說 。
木已成舟，他媽媽也只好認了 ， 但要求他經常給家——其實是給她——打電話 ?，F在，他已經在北京買房子 ， 媽媽也多次要求和他一起住 。“我堅決不同意，但我會很溫柔地勸媽媽 。”他說 。
“夫妻關系是家庭中的No.1 ， 這是家庭中的‘第一定律’，我現在是真正明白了這一點 。”他說，“如果一開始，媽媽愛爸爸勝過愛我 。那么，她就不會那么離不開我 ， 也不會現在和我老婆過不去 。”
不讓兒子和兒媳單獨散步，遠不是最古怪 ?！吨貞c晨報》曾報道了更古怪的事情，當兒子的新婚夜，母親幾次闖進洞房，最后兒子和兒媳只好陪著她干坐到凌晨3時 。這種古怪的關系持續10年后，兒媳提出離婚，而兒子則跑到報社訴苦 。
不健康的模式2：“沒”丈夫 愛兒子
我這個同學，他媽媽是比較強勢的那種，因丈夫比較老實，一直對丈夫不太滿意 ， 于是將主要情感傾注在兒子身上，難以割舍兒子走出家門，最終不免吃起兒媳婦的醋來 。
這是糟糕的婆媳關系比較常見的一種模式，另一種最常見的模式是，現在的婆婆以前做媳婦的時候 ， 因為受到了她的婆婆的嚴重排擠，一直融不進她以前的家庭 。她和丈夫的關系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，這讓她倍感孤獨 。于是，等兒子出生后，她發現兒子是她唯一的依靠，于是，她自然而然地與兒子建立起了最為親密的關系，丈夫在她心目中甚至只是一個可有可無的人 。這種情況下 ， 她更加不能接受與兒子的分離 。
我一個朋友阿沖，在有了小孩后，把媽媽接過來帶小孩，但不料本來尚可的婆媳關系卻迅速惡化 。阿沖向我描述沖突的具體情形時，顯然他、太太和媽媽的關系，有很強的“三角戀”意味 。
譬如，當阿沖和太太去小區花園散步時 ， 媽媽一定要求一起去 。一次兩次就罷了，但次次都如此 ， 自從婆婆入住后，阿沖和太太就再也沒有單獨散步的機會了 。
再如 ， 看電視的時候，如果看到媳婦和阿沖一起坐在沙發上 ， 他媽媽也會坐過來 ， 并且必然是阿沖坐中間，太太和媽媽坐兩邊 。
除了這些特殊情況外 ， 阿沖家也有一般的糟糕的婆媳關系的普遍問題 ， 譬如經常為雞毛蒜皮的小事吵個不停 。每當這個時候，阿沖就覺得特別難辦，一邊是最親的太太，一邊是最敬的媽媽，他夾在中間左右為難 。
原來 ， 阿沖的家鄉非常傳統 ， 男尊女卑的情況很嚴重 。媽媽嫁到他家后，當時是一大家子住在一起 。從地位上講，一直是最卑微的，丈夫敬父母，遠勝過敬她 。大家倒對她很客氣，不會欺負她，但都不夠重視她，她一直覺得自己非常孤獨 。她對阿沖說，直到有了他以后，她才不再覺得孤單，并覺得自己有了繼續活下去的勁頭 。后來，她的小家庭從大家庭中脫離出來，開始單獨生活，丈夫從此以后對她越來越好，但她想起當年受的很多委屈，對丈夫很是怨恨，兩人的關系一直沒有得到改善，她心目中最重要的，一直還是兒子 。

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