但無論退縮者若何表示地本身在不竭受到強逼，再次讓我們復習一下：研究指出，緘默者是在這類情境中享有更多權力的人，而要求者現實上才是加倍追求關系中新的狀況的阿誰人 。 很喪的說，“在乎的人（在那時的情境中）更輕易輸”是有必然事理的 。 （當然KY認為他們持久之后更釋懷的概率也要更高，因為認為本身極力測驗考試了） 。

Schrodt 和Witt（2008）對樣本總計跨越14000人的74個關于“要求-退縮”模式的研究進行了總結和闡發，他們發現，那些呈現出這種溝通模式的伴侶都對關系有著更低的對勁度，與伴侶間親密度和信賴感更低，更輕易呈現矛盾，以及更少的交流 。
一旦這種溝通模式被成立起來，要求者和退縮者城市更頻仍地感觸感染到憤慨、焦炙、抑郁和驚駭等負面情感 。
此外，要求者還會時常發生一種被遺棄感和被拒絕感 。 這種有毒的溝通模式持久持續還會對兩邊造當作一些心理上的影響，而此中一部門心理方面的影響，也會損害兩人之間性糊口的質量 。
別的，在如許的溝通之中，幾乎所有的矛盾城市障礙在“未解決”的狀況，不竭地累積，不竭地影響著兩小我的關系 。 John Gottman和Nan Silver在《愛的博弈》一書中提到，我們對未解決的事項的記憶力，要比對已完當作和終止的事務的記憶力強約兩倍 。
也就是說，在親密關系中，伴侶間的爭吵若是可以或許以兩邊告竣了共識為終局，這段爭吵就會很快被遺忘 。 那些幸福的情侶并不像他們所回憶起的本身那樣，“我們幾乎沒有矛盾”，他們只是順遂地健忘了那些被好好解決了的矛盾 。 而也只有在當下就被解決了的矛盾，才會更快地被遺忘，不再繼續影響兩人的關系 。






若是你是要求的一方：
對于要求者來說，最主要的一件事就是，你要在兩小我的溝通又疑似呈現了這個征兆時意識到它，并節制本身不要進入到“要求-退縮”的模式之中 。
當對方起頭退縮時，你的情感會本能地鞭策著你去進一步的、以更激烈的形式提出要求，但這時你的要求可能也已經逐漸離開了溝通的目標，釀成了你情感的發泄 。 而你清晰的，接下來期待你的只會是更漫長的緘默 。
你需要意識到，非論對方事實是出于對你的進犯，仍是對本身的庇護，Ta在此刻的情感本家兒要就是兩種：憤慨和驚駭，而它們也恰是Ta想要退縮的本家兒要原因 。 但，你要求的姿態自己就會加重對方的憤慨和驚駭，是以它只會起到反感化 。
那么，當對方起頭退縮時，你可以或許做些什么呢？謎底是，你也應該撤退退卻一步 。 這才有可能從底子上改變這種溝通的模式，重構溝通的可能 。 你的退縮素質上是在移除Ta的壓力源 。
若是你確定你的目標真的是溝通，而不是情感的宣泄的話，你應該做的第二件事，是去安撫對方的情感 。 這是因為，敏感的緘默者其實可以或許意識獲得你是真的想要安撫Ta，仍是僅僅想要“騙”Ta措辭 。 爾后者同樣只會帶來反結果 。
接著，你需要做的是當真地重申本身溝通的目標 。 并注重在和對方重申時，更多地利用“我們”，而不是“我”和“你”，時刻提醒Ta和本身，在這段關系中你們是一個配合體，這場溝通的目標也是為了讓你們兩個更好 。
別的，在這整個過程中，非說話的表達是出格主要的——你的語音、語調、面部臉色和身體姿態，都可覺得溝通的順遂進行助力 。 因為對于退縮者而言，他們對這些非說話旌旗燈號的警戒性可能不如說話那么高，從這些方面入手，傳遞給他們的信息，是更能被他們所接管的 。

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