冷處理|【真實故事】我是如何與忽冷忽熱的男友相處的？| “忽冷忽熱”也是種情緒價值( 二 ) 關(guān)系|冷處理|感覺|問題|情緒

然后咨詢師跳過了我跟他的關(guān)系，來分析我以前的感情。我的初戀是一場長達3年的暗戀，雖然是暗戀，但我的情緒并不比談戀愛少。跟他的每一次互動和交集都讓我興奮，感覺離他更近了一步。
咨詢師說，這就是源頭所在。在這段暗戀里，我覺得自己有希望得到他，每次的互動都是部分強化。部分強化就是說，我的示好行為會隨機地獲得他的回應(yīng) 。
因為不知道什么時候、什么情況能得到正向的回應(yīng) ，所以尤為讓人癡迷。但是又因為之前得到過正向反饋，即使當(dāng)下比較冷漠，也會通過嘗試再次期待回應(yīng) 。這種情緒體驗，很像上癮，讓人欲罷不能。所以這種部分強化的學(xué)習(xí) ，使我很難消除這種行為。之后依然被忽冷忽熱、若即若離的人吸引。
我跟我男朋友剛認識的時候，他也是這樣。我捉摸不透他的心思，就更加著迷了。但是關(guān)系穩(wěn)定之后，我又很討厭這種感覺。
咨詢師讓我不要太苦惱，剛開始被吸引的點到后面也可能變成不喜歡的點。比如剛開始喜歡一個人活得自由，后期可能會討厭他太愛自由的行為。所以建議我把握好一個度，我們后期都喜歡安全型、情緒穩(wěn)定的人，可以把他往這個方向引導(dǎo) 。
2、分析對方-他為什么會忽冷忽熱？
文章的開頭有提過兩種冷，他是屬于冷處理型，并非冷暴力。他只是很多情緒不好或者遇見矛盾沖突的時候，不知道如何處理，選擇了冷的方式。
咨詢師說這種忽冷忽熱的人，主要來源于童年時期的經(jīng)歷，這些經(jīng)歷使他長大之后形成了這樣的人。
我回憶了一下，他確實有跟我講過他的童年。他的家庭其實沒有什么大問題，只不過媽媽在情緒方面好像有點忽視他。有一次過年家里來了客人，媽媽把他最喜歡吃的零食都給了別的小朋友，沒有給他。他當(dāng)時覺得媽媽對別人的小孩都比對自己好， “媽媽不愛我”的想法刻在了他的心上。后來再次遇見相同情況，他都會強化這個想法。稍微長大一些之后，跟媽媽的關(guān)系就很疏離。
這種關(guān)系的影響使得他對關(guān)系都有不自信感，認為自己“不被愛”所以選擇冷處理、回避。后來他跟媽媽關(guān)系轉(zhuǎn)折的契機就是，他拿出來這件事跟媽媽講，結(jié)果發(fā)現(xiàn)媽媽早就忘記了這件事情，然后說“媽媽怎么可能不愛你呢？”
他那個時候恍然大悟，原來一直是自己誤解了。媽媽一直愛我，只是有時候不能完全照顧到自己的情緒。他才開始釋懷，跟媽媽的關(guān)系變得親密起來。
所以咨詢師建議我，如果想要改變他這種忽冷忽熱，就如同他媽媽的做法一樣，讓他感知并且確信自己是被愛的，滿足他的安全感，才會慢慢熱起來。
3、我該如何去做？
忽冷忽熱的人，本質(zhì)上還是缺乏安全感和自信。他的冷是因為對于關(guān)系不自信或者恐懼，選擇了逃避式的冷處理；他的熱是因為內(nèi)心還是喜歡、需要這段關(guān)系的，不舍得真正失去。
所以面對這樣的人，更多的是需要去滋養(yǎng)這段關(guān)系，給他足夠的安全感。就如同我們之前一直說的，持續(xù)地關(guān)注、理解、共情對方。讓他感覺到溫暖、舒適、信任，這樣他就會對關(guān)系充滿信心，漸漸卸下那個冷漠的殼子。
我以前跟他的相處方式就是你冷我更冷，但是咨詢師不建議我這么做，她說這相當(dāng)于“以暴制暴”了，治標(biāo)不治本。本質(zhì)上，還是需要營造安全、舒適的氛圍才能夠長久。
我主要從下面兩個步驟來調(diào)整跟他的相處的：
1、熱的時候表達情緒

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冷處理|【真實故事】我是如何與忽冷忽熱的男友相處的？| “忽冷忽熱”也是種情緒價值( 二 )