1.小時候住鐵道附近，經常和小伙伴們拿根釘子放鐵軌上，等火車一過去釘子就變成了薄薄的鐵片，很鋒利，我們就叫它飛刀，這是我們較喜歡的玩具，每當 火車一過來，我們就拿著飛刀追著火車跑，有時候
火車會噴出水霧，我們就迎著水霧噴我們一身，還特高興，有時間還張嘴去接，尼瑪后來才知道那是 火車上廁所高壓排出來的大小便！每當想起這個，本來挺美好的童年回憶瞬間給毀了！草！
2.一笨賊將偷來的貨車從***里倒出來，被一個農村老大爺攔住，馬上給 警察打電話報警 。賊不解，問大爺，你咋知道這車是偷的?大爺答:***的一上車，車就自動報警了 。
警察問:咋報的?大爺答:請注意，盜車!請注意，盜車!賊傾望天空說:沒文化太TM可怕了！
3.今天是暑假后開學的排名天，小明一到教室，老師就說:大伙安靜點，都把暑假作業交上來 。過了一會兒，老師問小明你的作業呢，小明低下頭沉默不語 。于是老師打電話給小明的媽媽說:你家小孩子怎么連暑假作業都不做啊！小明媽媽說:你還有臉說，動不動就讓他滾出去，一學期總共上過幾堂課，還寫個毛線啊 。。。老師竟無言以對 。
4.今天一哥們騎著摩托車載著我出去兜風，路上碰見紅燈，穿著牛仔褲的我覺得坐車上很不舒服，于是我雙腳踩在地上，沒想到突然變成綠燈，哥們一踩油門竄了出去，留下我一個人在路中間扎著馬步凌亂著 。
這車是有多矮……
5.大一開學，宿舍一蒙古來的哥們說大學學費真貴，家里都賣了一頭牛 。同宿舍七人覺得蒙古同學家庭困難，省吃儉用的幫助該同學一年 。大二蒙古同學說家里又賣了一頭牛交學費，同宿舍友又覺得該同學上學不易，又紛紛施于援手 。大三又是如此，較后一舍友好奇:你家有幾頭牛啊？答:數不過來，幾千頭吧 。
6.一女孩正在手機上聊天，突然蹦出一個陌生人：我喜歡你，你有男朋友嗎？ 我：對不起我有男朋友了 。陌生人：怪不得你較近天天抱著手機玩，我是你爸 。晚上回來談談！ 我：嗚……！ 第二天，又蹦出一個陌生人：我喜歡你，你有男朋友嗎？ 我：我沒男朋友 。陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜歡我了！ 我：親愛的對不起，我以為是我爸整我呢… 陌生人：原來你爸說的是真的，我是。
7.有一個可愛的小朋友，拿著糖放進媽媽嘴里，滿心期待的問：“媽媽糖甜嗎？”媽媽好感動，知道疼媽媽了 。媽媽含著淚說：“甜！
小朋友又說：“那為什么狗不吃？吐出來好幾次呢？”媽媽哭了 。。。來來來過來小死崽子，我保證不打死你 。
8.上大學的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門 。有一天晚
上廁所燈壞了，自己找了個坑位，蹲下去的時候，一只手有力的托住了臀部，一個低沉的聲音響 起：有人！
9.青年拜見禪師：“較近霧霾嚴重，一直出不了門，怎么才能緩解心里的郁悶 。”禪師不語， 向右看看了湖邊，又向左看看了山邊 。青年驚嘆道：“***的意思是說，要從不同的方面去感受生活？”， 禪師驚恐的回答：“誰？！誰呀？這到底是誰在說話？”
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10.路過幼兒園，偷聽兩個小盆友的談話：排名個小朋友說：“為什么挑食的都是孩子，家長怎么都不挑食呢？”第二個小朋友說：“他們買的都是自己愛吃的，還挑什么食？”
搞笑圖片
摔不倒，往哪啃昵?

文章插圖
我搭 。我達 。我答 。算了鍵盤壞了
溫暖的笑容
一看你就不是個好冬西
你才不是好冬西

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