傾訴：
桃子媽，你好 。
一直看你的情感分析，覺得點撥的特別到位 ， 請幫我分析一下 。
我跟老公結(jié)婚五年了，現(xiàn)在有兩個女兒 。大寶四歲 ， 小寶十個月 。
我老公愛玩 ， 有大寶時候就不怎么在家?guī)Ш⒆樱径际俏液推牌艃蓚€人帶 。
他老覺得有婆婆幫忙，我并不累 。可我白天都忙著上班 ， 讓婆婆自己帶一整天孩子，婆婆也會不開心 。
我讓他幫忙看孩子，他也不幫 ， 所以兩個人總愛生氣 。
后來大寶兩歲了 ， 身邊的人就各種暗示要二胎，我知道他們都是想著生個男孩 。
我也理解，農(nóng)村么 ， 老人不都這樣嘛 。


我自己也擔心 ， 家里只有一個孩子，寶寶會覺得孤獨 。
現(xiàn)在經(jīng)濟壓力也不是很大，就想勸他去醫(yī)院調(diào)理一下，懷男孩的概率大一點 。
但他不愿意要二胎，說生兒子沒用 。
我就跟他家里的人說，想他們勸一下 ， 因為他抽煙喝酒很兇，讓他戒一下 。
他家人都說，不愿意要就算了怎樣怎樣的……我也放棄了 。
可是不知道怎么回事后來又懷孕了，我也挺恨自己的，應(yīng)該再小心點，檢查再仔細點，杜絕意外的 。
懷孕了，他們都不怎么高興 。
我特別傷心 ， 想去打掉 ， 醫(yī)生說得42天才可以，等42天做了檢查，他又舍不得了就留下來了 。
后來檢查是女孩，他說女孩也要 。
最后二寶出生，他家里人還是不太高興 。還沒出月子，他的各路親戚就開始催生三胎 。
我不想再要孩子了，本身身體也不好，二胎差點下不來手術(shù)臺，他也說不要了 。


可他的朋友們老拿這說事，我不知道他心里到底有沒有遺憾 。
因為他家里人，我真的不想要三胎了，那我的女兒就好可憐了 。
現(xiàn)在是兩個孩子，我每天既要上班又要帶娃累得要死，他還是很愛玩，晚飯總要出去喝酒 ， 吵他一頓會好兩天那種 。這是第一個問題 。
第二個問題是，我這邊的風氣不好，結(jié)婚后的男人好多愛沾花惹草 ， 他的朋友里還有愛玩一夜情的 。
以前在他手機里發(fā)現(xiàn)過曖昧對象，因為我發(fā)現(xiàn)了后來也沒聯(lián)系了 。
這幾年有孩子，我也沒精神去查他的崗 。
前幾天發(fā)現(xiàn)，他朋友給他發(fā)的信息，好像是哪個女孩喜歡他，他沒說什么 ， 但是我心里挺不是滋味的 。
他和他朋友群里總說些小黃話，發(fā)些黃色照片，我不知道他是真的在外邊找人了 ， 還是口嗨 。
他很少夜不歸宿，有幾次他解釋說是因為喝醉了 。我跟他討論過這個問題，他堅稱他潔身自好 ， 沒有亂來 。
不想吵，覺得心累 ， 我跟他說如果他有喜歡的人了，隨時告訴我，我愿意成全，唯一的條件是孩子我都要帶走，他怎么都不肯，說我亂想 。
其實我知道自己對婚姻挺沒安全感的，從來沒堅信我倆能白頭到老 。
所以我在想，是不是我自己一直在他身上投射我的想法：看吧 ， 他就不可靠，早晚得離婚 。
桃子媽，請你點撥我一下 ， 我該怎么調(diào)整自己？


回信：
看完你的來信，桃子媽發(fā)現(xiàn)你，主觀意識太薄弱，似乎總在討好身邊的人 。
在生孩子這件事上，你在意丈夫的想法、婆家的想法、甚至顧忌了丈夫朋友的想法——“他們老拿這件事說事”，卻沒有向他們正面、肯定的表達過自己的態(tài)度 。
在生孩子這件事上，孕育者才最有話語權(quán) 。而你始終陷在他人的“意見漩渦”里打轉(zhuǎn) 。
婆家暗示你生二胎 ， 你聽了；老公和婆家又說不要二胎，你也聽了 。
意外懷孕不是你一個人的責任，可你又偏偏自責，卻沒說老公半點不好 。
婆家不想要孩子了，你去打掉；老公又想要孩子了 ， 你就留下來 。那你自己呢？
生了女兒，婆家不高興，讓你生三胎，你才開始有點不太愿意，可又不敢不聽...就連丈夫朋友的態(tài)度都成了你糾結(jié)的心?。?
你說你傷心，同時要討好那么多人，自己的肚皮由著別人的意見來 ， 怎么可能會開心 。


表面上看 ， 你想生二胎是因為害怕大寶一個人孤獨；但實際上看，“怕大寶孤獨”只是你沒有“力量”去對抗周圍人勸你生男孩的壓力，又不肯承認自己的“軟弱”，而不得不找尋出的一個“能給自己洗腦”的借口而已 。
如果真怕大寶孤獨，那生男生女不都一樣嗎？你勸老公趕緊去醫(yī)院調(diào)理一下，其實潛臺詞是希望能趕緊生個“男孩”給他們交差 。
但是生孩子又不是選擇進男廁還是進女廁那么簡單，萬一3胎又是女孩，難道你還要拼4胎嗎？
雖然你老公嘴巴上說不想讓你生了，但在實際上呢？并沒有很當回事，不然也就不會有意外二胎的事情了 。
對于這種自己爽完拍屁股走人，還不照顧孩子的男人，不生就是最好的選擇 。
更何況 ， 他還整天和沾花惹草、玩兒一夜情的朋友混在一起 。
你說“他和他朋友群里總說些小黃話，發(fā)些黃色照片” ， 如果只是偶爾皮一下，這一點到也無可厚非 。
但怎么看 ， 你老公都有一種舊世紀皇帝的即視感 。近朱者赤近墨者黑，這話不是沒有道理的 。
你與其花時間猜想他可不可信 ， 不如花時間武裝自己 。
男人可能會變心，但你的存折和房本不會，你的事業(yè)和人脈不會，你的眼界和胸懷更不會 。
而你老公的朋友，絕對咸吃蘿卜淡操心 ， 也是一群攪屎棍...你家生娃關(guān)他們什么事呢？所以他們的想法，你更不用放心上 。


關(guān)鍵，你自己也是一個沒主見、不會拒絕別人的人 。
習慣對別人逆來順受，任由別人把你這個“軟柿子”當成“麻花”擰 。
同樣的問題，也暴露在你的婚姻上，你完全知道眼前這個男人到底值不值得 ， 但始終缺乏獨立面對、獨立走出困局的勇氣 。
你的“隨時告訴我，愿意成全”，不過是弱者最后的倔強 。
放出這種話，無外乎是自欺自人地，把自己放在被動方的位置 ， 來甩開心理的愧疚 。
如果真的分開，那也是對方先拋棄的你，是他對不起你 。這樣一來 ， 愧疚就是對方的事了 。
你的“看吧，遲早要離婚”，也不過是在反復(fù)給自己心理暗示 ， 最差最差的結(jié)果，避免遭受更大傷害 。
但這種看似毫不在意的倔強、強勢主動的成全、你能做的最大限度的“反抗”，并不能讓你的日子真正好過起來 。
把自己放進玻璃罐子的同時 ， 你也一步步失去了爭奪自我權(quán)利的力量與機會 。
或許在你的原生家庭里，父母沒有給你足夠的愛 ， 導(dǎo)致現(xiàn)在安全感匱乏，但桃子媽希望你明白：
這不是你的錯，你不需要自我譴責 。
最后 ， 桃子媽給你幾個建議：
1. 在生孩子這件事上，勇敢表達你的態(tài)度 。
你的態(tài)度就是不想生，其他不用跟他們廢話 ， 也不用看他們的臉色 。
2. 放棄對你丈夫的忠貞幻想 。
沾花惹草搞曖昧，沒有作為丈夫的體貼心，也沒有做父親的責任心 ， 不必對他再報以幻想 。
3. 放棄讓所有人滿意的妄想 。
你不是人民幣，不可能做到做到人人滿意 。作為一個成年人，要有不害怕被討厭的勇氣 。
比起這樣憋屈地活著，我寧愿你做個“討厭的人” 。
4. 你可以為兩個女兒投入成本，但不要為婆家投入太多成本，不管是金錢還是情感，因為不值得 。
你現(xiàn)在投入的沉默成本，只會變成你想通抽身時的“絆腳石” 。
5. 不放棄工作，不放棄自己 。
【自己老公和別人聊天曖昧處理 發(fā)現(xiàn)老公和別的女人搞曖昧】好好工作，努力賺錢，等你想通抽身離開這個惡臭家庭時，工作會成為你的底氣 。

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