不知道是不是網(wǎng)絡(luò)特別發(fā)達的原因，現(xiàn)在用離家出走、跳樓、自殺威脅父母的孩子越來越多 。
當然，肯定跟現(xiàn)在的父母比較寵溺孩子有關(guān)，但我想現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)的發(fā)達 ， 動不動就能看到很多用跳樓、自殺威的新聞，也給孩子起了很不好的示范作用 。
這就導致孩子在遇到問題時，不想著與父母溝通，而是采用這種激烈的方法來要挾父母 。
當孩子用離家出走、死來威脅父母時，父母往往就比較頭痛，因為答應(yīng)或者不答應(yīng)都不大好 。
如果父母答應(yīng)了孩子，從眼前的結(jié)果來看，暫時化解了危險 ， 但是從長遠看 ， 對將來父母應(yīng)對孩子問題就比較麻煩，因為以后孩子可能還會用這種方式來要挾父母 。
如果孩子感覺這種方式好使，每次遇到問題都這樣要挾父母，那父母就真的對孩子一點辦法也沒有了，就只能是每次都滿足孩子都欲望了 。
但如果父母不答應(yīng)孩子，那孩子可能真的一時沖動，就真的離家出走 ， 或者跳樓了，那父母可真是后悔也晚了 。
所以無論答應(yīng)或者不答應(yīng)，好像都不大好 ， 那父母怎么做呢？其實還是有方法的 。

如何應(yīng)對孩子的威脅
面對孩子的威脅，答應(yīng)或者不答應(yīng)，都不太好，一個是對眼前有傷害 ， 一個是對將來有傷害，所以無論作何選擇，都是輸 。
那怎么辦呢？其實還是有方法的 。
一是我們可以用“拖”字訣
不要答應(yīng) ， 也不要不答應(yīng)，而是安慰孩子，緩和孩子的情緒，讓孩子的情緒穩(wěn)定下來 ， 然后再繼續(xù)跟孩子溝通 。
孩子用離家出走或者跳樓威脅父母時，往往是情緒比較激動，因此他們才會做出這種沖動性的行為 。
如果父母這時候明確地拒絕他 ， 不答應(yīng)他的要求，那孩子在情緒激動下就真的可能會做出一些讓父母后悔的行為 。
所以 ， 父母這時候一定不能刺激他，首先需要做的是緩和孩子的情緒 ， 讓孩子平靜下來 。
當孩子情緒平靜下來之后，孩子可能也會意識到自己的這種方式不好，而且自己的這種方式也沒有達到自己的目的，那下一次他就不會再用這樣的方式 。
二是先答應(yīng)孩子，讓孩子緩和下來如果“拖”字訣不管用，孩子讓你必須給他一個答案，那我建議父母最好先答應(yīng) 。
先答應(yīng)了，等孩子情緒緩和了，我們還可以跟孩子溝通，慢慢解決孩子這種威脅行為 。但是如果你拒絕了，孩子真的一時沖動就跳樓了 ， 那你后悔也晚了，再想糾正孩子都沒有機會了 。
所以如果孩子非要一個答案，“拖”字訣不管用，那你最好就先答應(yīng)下來 。同樣的，答應(yīng)孩子之后 ， 等孩子情緒穩(wěn)定了，我們就需要跟孩子溝通，避免孩子下一次再出現(xiàn)這樣的問題 。
因為這一次你答應(yīng)了孩子，那孩子下一次遇到問題時，就還有可能用這種方法要挾你，因為在他看來 ， 他對你的要挾管用，這么難的要求你都能答應(yīng)，那下一次他只會變本加厲 。


所以，解決當前危機后 ， 孩子情緒穩(wěn)定之后，接下來父母的操作就非常重要了 。
那接下來父母應(yīng)該怎么做呢？
如何避免孩子的下一次要挾
【孩子用生命嚇唬父母怎么辦 孩子叛逆期拿死亡來威脅父母】當解決當前危機之后，接下來父母可以這樣操作：
首先，修復親子關(guān)系
一般來說，但凡孩子做出這種威脅行為，只能說孩子對父母極度失望透頂，正常的溝通方式已經(jīng)無法解決了，所以他們才被逼用這種傷害自己的方式來要挾父母 。
難道他們不害怕跳樓嗎？不害怕割腕嗎？不害怕離家出走嗎？他們肯定也害怕 ， 也不想這么做，但是不這么做他們又沒有別的方法來達到自己的目的 ， 因此他們才采用這種極端的方式 。
所以，父母首先需要跟孩子修復親子關(guān)系，讓孩子意識到你是愛他的 。如果親子關(guān)系不能修復，下面我說的那些方法也都是白費 。可以這么說 ， 喪失了親子關(guān)系，你的任何溝通都是無效的 。
同時父母也應(yīng)該反思一下 ， 是不是自己對孩子管教太嚴了，沒有給孩子更多的自由空間 。問題很可能不是出在孩子身上，而是出在父母的身上 。當然，有的孩子可能是被寵溺過度 。
以前父母可以滿足他任何欲望，但現(xiàn)在大了之后，父母開始不能滿足他的欲望了，于是他才開始用這樣的方式要挾父母 。對于這種孩子，我也沒啥好辦法，誰讓你給孩子形成了這樣的認知呢？
孩子已經(jīng)極度自我了，根本就不顧及父母的感受了，這時候你跟他談什么親子關(guān)系也沒用 ， 因為他根本就不在乎父母 ， 他們只在乎自己感受，只在乎自己的欲望有沒有被滿足 。


其次，給孩子正常溝通的渠道
親子關(guān)系修復之后，你需要給孩子建立正確的溝通方式，讓孩子意識到他無需通過這樣的方式來要挾你 ， 通過其他的方式一樣可以表達他們的需求，你也會盡量滿足他的需求 。簡單地說，就是建立一個正常的溝通渠道 。
比如說，孩子有話想說的話，可以讓他給你寫紙條 。或者說，每周可以提出一個非分的要求 ， 父母盡量滿足他們 。
很多時候，父母就是太專制了，不給孩子討論商量的空間，總是控制孩子，孩子為了追求自由 ， 追求自己的權(quán)力，孩子才采用這樣的極端方式 。但凡孩子知道凡事都可以商量 ， 那孩子犯得著采用這種傷害自己的溝通方式嗎？
最后 ， 告訴孩子：下一次這樣的方法就不管用了
親子關(guān)系修復了，溝通方式也建立了，那接下來你需要告訴孩子不要再用這樣的方式 ， 下一次這樣的方式就真的不管用了，你要跳樓、自殘啥的，你就真的跳吧 。
你必須要打消孩子這種想要下一次要挾的念頭，否則孩子下一次遇到問題時 ， 就可能繼續(xù)重復這樣的過程 。
明確地告訴孩子：我之所以受你威脅，是因為我愛你 。難道我愛你有錯嗎？你用我對你的愛來要挾我，你覺得合適嗎？
明確告訴孩子 ， 當下一次他要挾你時 ， 你會做出什么樣的反應(yīng)，讓孩子做好心理準備 。
比如說，你告訴孩子：如果下次再用跳樓要挾我，我會關(guān)上門，我不想你跳，但我也沒辦法每次都答應(yīng)你的要求，所以我也無法阻攔你 。
當然，孩子可能還會嘗試要挾你，試試你是不是說到做到 ， 這時候就需要你兌現(xiàn)諾言了 。
注意，我這里說的這些是正常情況 。如果你父母平常就蠻不講理，經(jīng)常打壓孩子 ， 不給孩子自由發(fā)言的空間，那這一步你最好還是不要做，你這樣做只會讓孩子更加絕望 。


提前做好預防
事實上，預防孩子用自殺來要挾自己的最好方法，就是提前做好預防 。
很多時候就是因為孩子之前總是要挾父母，父母都答應(yīng)了，比如說不滿足他要求，就不寫作業(yè)、不吃飯 。然后孩子為了滿足自己更大的欲望，才逐漸地提高自己的要挾等級，最終發(fā)展到用死來要挾父母 。
對于要挾，父母需要把它們扼殺在搖籃里，當孩子第一次要挾父母時 ， 父母就要徹底地扼殺掉孩子的這種想法，一點也不要給他發(fā)展的可能，只有這樣才不會最終發(fā)展到用死來威脅父母 。

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