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Cecilia， 前科研從業者/積極教化/正面管教注冊講師/家有兩娃原生家庭對一小我的影響是龐大的， 但將本身所遭遇的不幸十足歸罪于原生家庭， 又走標的目的了另一個極端 。
剛生下小萌時， 我很奇異為什么師長教師會對孩子的「哭」反映過度 。
每次孩子一哭， 他第一反映就是暴喝一聲：「不許哭！」即使我幾回再三跟他溝通， 哭是孩子的本能和表達訴求的體例， 他每次都暗示承認和接管；但每當孩子一哭， 他下意識地仍是那句話：「不許哭！」
直到我們將小萌帶回公公婆婆家， 小萌一哭， 他爺爺立即很是暴躁地吼道：「別哭！你哭什么！」以很是不耐心的口氣， 比我師長教師的反映還要猛烈 。
孩子原生家庭， 會對他造當作了深刻的影響， 甚至在將來的婚姻糊口中， 大到價值不雅， 小到糊口細節， 也都折射出爸媽的影子[1] 。
我都真切地感應， 本身被公公婆婆的糊口體例和價值不雅所折射的師長教師所影響著 。 有時辰我會跟師長教師惡作劇， 說他像他媽， 這時辰他又會有些生氣， 說我像我媽 。
他說的也沒錯 。
好比我媽喜好「推事」， 但凡需要支出精神的事她都腳底抹油， 這個不會、那個太難、這個不學、那個不做， 最后工作都留給我爸；而我也經常會把家務事推給我師長教師， 這個鍋底我洗不清潔、那個曬衣服我不克不及徒手夠到、這個搬工具我不可、那個買菜我不順路 。
好比我爸一向堅信「經濟自力， 才有人格自力」， 所以我一向很是當真地看待工作， 以至于我師長教師有時辰跟我惡作劇地埋怨道：「我如果你老板， 必定也出格喜好你；可惜我是你老公， 你經常把我放在工作的優先級之后 。 」
我對工作的立場， 像極了我爸 。
莫非， 我就要對這些原生家庭的折射的影響置若罔聞嗎？《親密關系》一書中曾經有過這樣一段話[2]：

在所謂的愛情秘笈中總會呈現這樣一條：「不要試圖去改變對方！」這句話有點合情， 但一點也不合理 。 若是現有的關系你并不對勁（這種環境幾乎是全數的）， 你要做的只有：1. 降低本身的尺度 2. 換個關系 3. 用彼此都能接管的體例改變本身也改變對方， 使兩邊達到或超出彼此的要求 。

現實上， 原生家庭對我們的影響可能會分為兩個極端 。
一個極端， 是反復上一輩的不雅念和問題 。
好比， 那些從小遭遇家暴的人， 可能也會當作為施暴者， 對老婆和孩子大打出手——這一現象被稱為家暴中目睹兒童的代際傳遞[3] 。
好比有的人會說， 我從小就是被怙恃打大的， 此刻不沒怎么留下心理暗影？所以， 打孩子也是一種管教體例， 我的孩子若是呈現問題， 我也會打他 。
另一個極端， 則是盡量避免上一輩的不雅念和問題 。
好比， 那些遭遇過家暴的人， 可能當作為完全不合錯誤孩子脫手， 甚至走標的目的嬌慣和寵溺 。
好比那些小時辰對怙恃極端限制物質糊口的人， 可能愿意破費大量的金錢在后代身上， 以填補本身童年時的物質匱乏 。
我不想去談「原生家庭到底如何影響了此刻的我們」， 而是想切磋「我們若何做， 才能超越原生家庭對本身的影響」 。
這種超越， 既不是復制原生家庭的模式， 也不是走標的目的另一個階段的模式， 而是讓童年的錯不再延續 。
原生家庭對一小我的影響絕非「獨一的、決議性」的 。

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